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常聽人說婚姻是戀愛的墳墓,為了保護自己,寧可選擇同居或是簽定婚前協議。我來自一個單親家庭,過去的我也真的不想碰婚姻,因為結婚是二家人的事,我覺得婚姻不只是個性合不合這種低層次的問題,不僅夫妻雙方對婚姻,經濟,管教,生活方式….等看法不同外,長輩有時過渡參與也讓人頭大,我想會被埋在愛情墳墓裏的應該是我願意的唯美誓言吧,難怪大家常覺得若能撐過七年而不癢的都真是可喜可賀了!
今年,正值我和先生結婚滿七週年,也是準備迎接第二個孩子來臨的時刻,我常在想為什麼有人會說七年之癢?難道說婚姻要撐過七年真的那麼不容易嗎?或者是說過了七年之後就很難有熱情?只能為了孩子維持感情了呢?我想這或許和每對夫妻自己的罩門有關吧!
一直以來,先生的家族遺傳就有痛風及脂肪肝病史,加上先生還有胃食道逆流的問題,身體不適一直是先生的罩門,也是我常常不爽的原因,有幾次,因為先生的病發作或者沒有馬上去看醫生,我就會發脾氣的說:「我覺得你真的很奇怪,為什麼你每次都愛拖?難道身體不重要嗎?」
他一聽到”每次”就火大了,這二個字就好像在宣判一個男人的無能,把男人的尊嚴丟在地上蹂躪一般,說:「我哪有每次?為什麼你每件事一開口就是”我覺得”和”你每次”,生病又不是我願意的,我真的”每次”都沒去看醫生嗎?」
通常我聽到之後,更是火大,我的重點根本不是”每次”,為什麼他要轉移話題,所以我又變本加厲更無情的回答說:「你根本不在乎嘛…」
這樣的對話,最後總是不歡而散不了了之,但隔天卻又好像沒事一樣。我總認為我說話不夠溫柔是他不負責任造成的,而他覺得身為一家之主壓力那麼大,為什麼我還不能溫柔的體諒與支持是他無法積極的原因。其實,我心裏想的是擔心,但就是沒有愛心和耐心用那張嘴說出來,而先生需要的是支持與幫助,生活的壓力卻也讓他苦不堪言!
七年下來,我開始慢慢練習說話之前要想清楚,絕不說”我覺得”及”你每次”,而先生也很認真的聽我想要表達的建議,並真的去改變,我們知道,這都是願意改變自己的開始,也是讓婚姻持續加溫的動作,但我們也明白,我們仍需要更深的走進彼此內心給予實際幫補,感情才會進到另一階段!
就在前些日子,先生又因為醫師用藥過量而導致血壓突然降低又升高,住院休息了一週,這一次,我心裏仍然生氣先生去看醫生之前沒想清楚,用藥的時候沒問清楚,雖然我很想罵人,但七年的功力也練就了我深思熟慮,就在一個週日早上,我挺著大肚子去醫院探病,看到先生滿臉倦容,我想是血壓升高造成身體不適的壓力,我坐了下來,話還沒說出口,先生就用虛弱的口吻說:「我感謝上天沒奪走我的生命,從這件事中我明白要對自己身體負責任…」我聽了之後,便沒有再說什麼,因為我明白每個人都有自己的軟弱,但最令人感動的是願意面對及改變;當然,我也學習用愛去表達我的擔心,我知道,或許彼此的個性都需要再成長,但這一次卻讓我深深感覺彼此的愛並沒有因為事情的挑戰而遠離,反而是更靠近了!
對我而言,每次經歷過一些風雨時,總有一句話會激勵著我:「你們在各種試煉中或許暫時會難過,是要叫你們的信心經過試驗,就比那被火煉過,仍會朽壞的金子更寶貴!」先生常說金子鑄造的過程需要用2500度高溫來去除雜質才能變成高貴且穩定並高延展性的金屬,而這段話卻說人若能在各種試煉中,包括婚姻,信心經過考驗,整個婚姻的品質卻能比金子更加寶貴!
我從一些長輩及朋友身上包括我自己的經驗看到,往往夫妻之間一旦發生爭執,很少有人會願意先改變自己,我們都希望另一半有很多優點,因為這樣對我們比較好,但卻無法容忍對方的缺點,希望對方要先改變,這樣的互動怎麼可能增加感情呢?如果在每個婚姻關係中,夫妻雙方都能找到一段共同幫助彼此成長的話語,那真的將會讓關係變得更穩固及甜蜜!
七年之癢嗎?我覺得要癢隨時可以癢,但在乎的是彼此是否願意因為愛而去成長,如果要我做個比喻來形容的話,我覺得婚姻就好像生產,在當下劇烈陣痛時,我唯一能說出口的一句話就是:痛死了,我再也不生了!但看到孩子的成長與愛時,我又不知哪來的勇氣準備生第二胎的感受吧。
備註:此篇文章同時刊登雲朗觀光 就是愛分享 布落格[幸福夢想家專欄]
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